“¿Porqué debería sonreír si no hay alegría alguna en mí?”
Sonreír es una práctica.

Hay varios cientos de músculos en vuestro rostro
y cuando estáis coléricos están tensos esos trescientos músculos.
Cuando estáis coléricos, cuando tenéis miedo,
están tensos y os sentís mal.
Pero si sabéis cómo respirar y sonreír,
la tensión puede irse directamente.
Es lo que yo llamo el yoga de la boca.

No debéis estar alegres para poder sonreír,
porque es en sí mismo un ejercicio.
Sonreíd simplemente, respirad y sonreíd
y la tensión se irá y os sentiréis mejor.

Nunca espero a estar alegre para sonreír.
Sonrío y la alegría viene después.
Hay momentos en los cuales la alegría produce la sonrisa.
La sonrisa es la consecuencia.
Pero hay momentos en los que producís una sonrisa como causa
y entonces la relajación, la calma y la alegría se vuelven el efecto.

Hay momentos en los que se hace muy oscuro en mi habitación,
nadie puede verme, pero continúo practicando el sonreír a mí mismo.
Me sonrío a mí mismo.
Quiero ser gentil conmigo mismo.
Quiero amarme y cuidar de mí mismo.
Porque sé que si no cuido de mí mismo,
no podría cuidar a nadie más.
Tener compasión de sí es una práctica muy importante.

Que gratificante!

Hoy fue uno de esos días en que
el solo hecho de hacer sadhana me llenó de bienestar
Nada de especial tubo,
sentir que le di esas dos horas a Dios
fue un regalo en si mismo

Estoy muy orgullosa de mi por haber llegado hasta aquí!

Hoy es el tercer día que tengo una sensación muy extraña en el estómago
Va entre nauseas y tensión por la mañana y durante el resto del día cualquier cosa que como, y estoy comiendo muy poco debido a esto, me llena por completo, como si estuviera empachada

La primer sensación es de una burbuja gigante de aire que aprieta desde dentro la zona baja de mi pecho, después son las arcadas que no llegan a ser y la tensión en el vientre

Yo ya no puedo distinguir qué se debe a algo que comí, qué a que dormí poco, al kriya, al sadhana o al tantra, ya no intento escapar echando culpas, para mi todo ahora es un paquete completo, todo forma parte de una misma cosa, entonces ya ningún hecho tiene valor sobre otro, las cosas suceden porque tienen que suceder y eso no es mejor ni peor, ES y punto
He comprendido que para el proceso en su globalidad vale lo mismo si comienzo mi sadhana a las 4 o a las 8 am, ambas son circunstancias que van más allá de mi y que un motivo tienen para presentarse, que lo único que puedo hacer yo al respecto es estar abierta para aceptar mi realidad amorosamente para, dejándome fluir en ella, ver hacia donde me lleva, comprenderla

Paciencia, el camino requiere de mucha paciencia para no cuestionar tanto y ver las cosas florecer por si mismas ante mis ojos…

Que duro!
Estoy a 7 días de cumplir mi cuarentena y hoy siento que no logré nada en todo este tiempo
Yo me creía protegida, hoy siento que no me estuve sosteniendo y que no estoy sostenida, tengo ganas de llorar!!!
Quiero llorar!!!
Ayer llegó mi mamá de Gessell y me trajo galletas bañadas en chocolate, yo tenía un dolor de estómago insostenible, sin embargo cuando el dolor me dio un respiro me comí las galletitas desenfrenadamente (cosa que ya creía superado), una vocecita me preguntó qué haces? a la distancia, preferí ignorarla…
Hace días que duermo un par de horas nomás y me estuve levantando igual, pero hoy fue imposible, mi mente decía media horita más, media horita más…
No dejo deje de hacer sadhana, pero no lo hice en la ambrosia
Cuanta disciplina logré en este tiempo si a 7 días mi mente me soborna para seguir remoloneando en la cama?
No haber abandonado la cuarentena me parece un logro enorme, porque me pasó de todo durante, pero hasta que punto eso es suficiente?

Es increíble como todo mi pasado volvió
en este tiempo para que hiciera las pases con él,
está volviendo mucha gente que hacía años, décadas
que había perdido el contacto,
personas que había enterrado en mi memoria
Y sin embargo aquí están todos,
haciendo cola para abrazarme,
con sus lazos colgando del pecho,
señalando amorosos los extremos en el mío…

Agradezco tanto la fluencia que siento con mi hermana, es con el único ser que puedo experimentar desde lo más profundo que ambas somos uno
Uau!
No había tomado conciencia de esa percepción hasta ahora
Me parece sorprendente!
Hace mucho tiempo deseo sentir eso, hace mucho tiempo que lo siento!!!
No era momento de reconocerlo
Hoy hermana, desde la distancia aparente lo veo muy claro ante mis ojos
Tanto tiempo diciéndonos que lo que trabaja una, lo hace por las dos, viviendo los mismos procesos, atravesando las mismas sombras, compartiendo las mismas penas y las mismas alegrías, maravilladas por los mismos destellos de lucidez
Cómo no íbamos a hacerlo hermana? Si yo y vos, vos y yo somos uno!

Anoche tuve una charla muy pura con Ravi Inder y no sé ni importa como ni qué, importa que algo se abrió


Derribamos muros que ni sabemos que allí se encuentran
pero que escuchamos caer
reconocemos la liviandad del aire que ahora llega a acariciarnos la cara
olemos su libertad
aceptamos humildes el polen que trasporta
florecemos

Al finalizar el canto de Guru Ram Das
volví a percibir esa frescura en el pecho que sentí en año nuevo

Cuando me postré,
en mi mente quedó vibrando sat naam, sat naam, sat naam,
agradecí una y otra vez y de repente
se presentó frente a mi una flor de loto abriéndose
y pude escuchar mi vos pronunciando palabras que no eran mías:
Es como una semilla y ahora vas a empezar a ver lo que hay dentro de ella…

Wahe Guru!

Cuando me desperté para hacer sadhana Ravi Inder estaba con el pecho cerrado, producto del espiral que habíamos puesto la noche anterior
A él le sucede bastante seguido y eso de inmediato me trasladó a mi hermana, quién vivió toda su infancia con un espasmo crónico
Mientras cantaba el Jap Ji me di cuenta de que a mi también se me había cerrado un poco el pecho, como nunca me pasa no tenía el en cuerpo la sensación física que provoca esa incapacidad de respirar libremente, eso me hizo identificarme más con ellos, pendiente de escucharlo respirar y a través de él a mi hermana en la distancia

Sentada en el centro de mi casa quinta de Funes, lugar donde transcurrí gran parte de mi infancia y a donde no venía desde la muerte de mi papá, me vi rodeada por un torbellino de recuerdos
Me desbordó el miedo a la muerte que me acompaña silenciosamente desde muy pequeña, me vi yendo hasta donde hoy dormía Ravi Inder para escuchar si mi papá respiraba años atrás, me vi haciendo lo mismo cada integrante de mi familia
La incapacidad de ir a dormir a la casa de alguien por miedo a que sucediera algo y yo no estuviera ahí me acompañó hasta después de irme a vivir sola creo

De repente sentí que mi alma ya sabía, ella recordaba que lo iba a perder a mi papá
Esa gota de lucidez fue muy fuerte, no cuando ni como pero sabía que lo perdía
Sentí que mi miedo no era injustificado, que en mi siempre había existido esa certeza en lo profundo, que por ello mi relación con mi papá fue tan pasional y tan distante a la vez, mi alma sabía que él iba a partir

Me vi como niña arrastrada por ese torbellino,
Me veo como adulta intentando salir de él…

Al finalizar la dicha de haber hecho sadhana me desbordó por completo

Antes de comenzar con esta cuarentena estuve haciendo el loto atado, hoy puedo percibir como había aquietado mi mente, esos efectos se van esfumando, mi mente está bastante activa, por lo general los días que no me sumerjo en una especie de estado de vigilia durante los mantras mi mente anda a los saltas, ya no me enrosco en cada pensamiento pero ellos están allí intentando bulliciosamente llamar mi atención

Extraño el efecto que producía el loto en ella, como si la hubiera atrapado con sus raíces…
Me dan muchas ganas de retomar esa práctica

Hoy me pude levantar temprano para hacer el sadhana durante la ambrosía
Es increíble, una vez que las trampas de la mente se me hacen evidentes se desvanecen!
Obvio que otras tantas veces se me olvidan y vuelvo a caer…
Y está bien que así sea, es parte del proceso
Hoy lo acepto

Es el tercer día que no escucho el despertador

Mi mente ha creado un nuevo recurso
para hacerme romper con la cuarentena

Como cada madrugada al sonar el despertador
yo elijo levantarme para hacer sadhana
mi mente decidió no registrar el sonido para sabotearme!

Las tres veces me desperté a las 7 am y me puse a hacer sadhana ahí,
no será lo óptimo
pero ese es también parte del proceso que vengo realizando,
el no exigirme en demasía
y aceptar que Lo pOSiBLe es lo perfecto…

Soy alérgica al trigo en cualquiera de sus formas, me provoca, entre otras cosas una excesiva mucosidad
Al día siguiente de ingerirlo me la paso estornudando, se me irritan y paspan la nariz y los labios, es muy molesto.

Un tiempo antes de comenzar con mi cuarentena, en las clases trabajamos durante un mes una serie de kriyas para equilibrar prana y apana, ese tiempo, a pesar de no comer harinas, estuve con bastante mucosidad, si bien no era permanente y fastidioso como cuando tengo alergia el bloqueo energético que tengo ase años comenzó a movilizarse

Cuando terminamos el trabajo que estábamos haciendo la mucosidad se detuvo
Pero al comenzar con el sadhana regresó
Alrededor del día diez cuando hacia los pranayamas durante el kriya ( casi todos los ejercicios son con respiración poderosa, que por la velocidad se convierte en una respiración de fuego), me comenzó a arder la nariz, eso me ocurrió por tres días, el cuarto me sangró la nariz (yo lo había asociado a la partida de mi hermana, pero ahora puedo ver el panorama más amplio)
A partir de ahí ya casi no tengo mucosidad suelta y viscosa, sino más bien dura

En las fiestas no me resistí a comer un poco de budín y la alergia no apareció!

Ayer habían venido unos amigos con facturas, budín y alfajores de maizena, yo dije que iba a comer y que no me iba a agarrar alergia
Hoy, el día D, no estornudé ni una vez…

Me estoy viendo interactuar
No siempre lo hago como me gustaría, pero tengo plena conciencia de ello en el momento, así como comprensión y aceptación de que estoy haciendo lo mejor que puedo sin sobre-exigirme ni juzgarme a mi misma por ello

Antes era muy exigente conmigo misma y me auto castigaba por todos mis desatinos, hoy acepto que no soy perfecta y que ello está perfecto...
Acepto también que muchas veces actúo desde las máscaras de mi pasado, comprendiendo que despojarme de ellas es un largo camino que estoy recorriendo

Intento ser fiel a mi misma, ya no queriendo imponer mis recetas mágicas al mundo, sino intentando llegar a los corazones de los demás desde mi sazón, emanando mi aroma más puro
Cada vez tengo más deseos de vibrar en amor y armonía con mi entorno y de a poco eso se va realizando


Algunas noches el proceso deja dulces abstractos en mi almohada con los que me deleito antes de ir a dormir...

Hoy me sorprendí a mi misma viéndome muy poco afectada por las circunstancias de la vida, cada vez acepto más abiertamente las cosas que me suceden sin juzgarlas, sin enredarme en ellas
Uau! Cuanto ahorro energético es aceptar que nos sucede lo que nos tiene que suceder!

Íbamos en el colectivo hacia Funes con bolsas del súper llenas de provisiones para el fin de semana
Ravi Inder me dijo que tuviera cuidado con las bolsas que yo había dejado en el suelo para que no se nos perdiera nada, “si, si” dije yo, “ya las agarré”
Nos bajamos del colectivo y él dice “nos quedamos sin barritas de cereal, se te cayeron en el colectivo”
Las barritas eran para mi ¿qué iba a comer?

En otro momento me hubiera quedado lamentándome y reprochándome una y otra vez por no haber mirado mejor al tomar las bolsas
Pero últimamente siento que es un gasto energético, si ya nada puedo hacer, de que me sirve quedarme allí parada echándome culpas, si me parece válido tomar registro de lo sucedido para tener más cuidado la próxima vez, pero sólo eso, creo que no hace falta agregarle emocionalidad


Lo mismo me pasó a la noche con una gaseosa que me había comprado especialmente para la cena
Como estaba caliente la puse en el congelador, pero la heladera estaba muy fuerte y se congeló…
Ergo, cené sin gaseosa (y no fue la muerte de nadie)

Esta aceptación me resulta muy placentera, me siento más dúctil

Para algunos es difícil de entender, piensan que no reaccionar significa desinterés, cuando en realidad estoy intentando tomar las riendas, no es que no me interesa, sino que es mi elección

A veces, no todas, pero si algunas, mi ego no reacciona desenfrenado y eso para mi es todo un logro

Compartir sadhana con Rasjot
me ha devuelto las ganas de seguir adelante,
hoy es su día cuarenta y ver su templanza es un ejemplo para mi


Estar acompañada me ha hecho mucho bien,
ya no me siento desanimada

Creo que estas pequeñas crisis intermedias son muy ricas,
ir traspasándolas, aunque sea a los tumbos,
me va dando más confianza y seguridad,
me va comprometiendo más con la práctica

Me siento sostenida

Anoche comenzamos el año recitando el pauri 25 para la prosperidad y después meditando en Guru Ram Das por más de media hora

Durante la meditación sucedió algo hermoso
Podía sentir el calor de mi corazón en mi mano izquierda,
podía sentir su volumen energético en mi mano ahuecada

Comencé a percibir el aire entrar por una ranura en mi esternón con cada inhalación,
ya no había la opresión de siempre,
sentía una fisura en esa coraza que imposibilitaba mis movimientos,
podía sentir el aire entrar y también la luz

Era extraño porque dentro de mi pecho se sentía la frescura del aire que entraba libremente,
pero fuera de él, en mi mano ahuecada, se sentía el calor que mi corazón emanaba

Mi esternón ya no estaba a la guardia,
rígido y frío como el metal de su armadura
Ahora mi corazón estaba en mis manos,
ahora era yo quien desde un lugar conciente tenía que cuidar de él,
de mi…


Me encontraba muy presente, percibiendo, disfrutando con devoción,
cuidando con todo mi afecto esa porción de mi
tan frágil que tenía entre las manos
Si me distraía un segundo la percepción del calor parecía desvanecerse,
pero si me concentraba en el presente
allí estaba mostrándome una vez más lo importante de vivir el momento,
si mi mente se iba hacia otro lugar ya no era capaz de percibirme,
debía estar allí, fiel a la experiencia, eso me hacía conciente

Fue una experiencia sin pilotos automáticos
y eso hizo de ella una situación muy real,
haciéndome protagonista de lo que me estaba sucediendo
Pude sentir en la piel la importancia de estar presentes en el aquí y el ahora!


A través de la meditación el frescor de mi pecho se fue intensificando,
fue ampliando su superficie,
ya no era una pequeña fisura,
todo mi pecho y parte de mi abdomen respiraban,
libres, renovados,
como cuando el viento te pega en la cara llenándote de vida,
eso, mi pecho se sentía vivo!

Yo sostenía algo con vida entre mis manos,
no era un pedazo de carne,
sino un corazón que latía,
debía ser tan cuidadosa, estar muy atenta...


En un momento mi mente intentó definir la sensación
concluyendo que era un fresco menta,
fue allí donde me cayó la ficha,
de repente recordé:
en aromaterapia la menta es una de la esencias
utilizadas para armonizar el anahata chakra

Uau! Un torrente de gracia se apoderó de mi,
maravillada sentí el sabor de la sanación corriendo por mis venas…